Empiricista.
Morty entra em casa e encontra a sua mulher e o seu melhor amigo, Lou, nus na cama. Morty vai a abrir a boca para falar quando Lou pula da cama e diz:
- Antes que digas alguma coisa, em quem é que vais acreditar: em mim ou nos teus olhos?
Existencialistas.
Morty entra em casa e encontra a sua mulher e o seu melhor amigo, Lou, nus na cama. Morty diz:
- Lou, o que é que estás a fazer aqui?
- Todos temos que estar em algum lugar!
Duas vacas estão paradas num campo. Diz uma:
- O que achas dessa doença das “vacas loucas”?
- Não me afecta nem um bocado. Eu sou um helicóptero.
Norman começou a ficar ofegante quando viu o médico:
- Tenho a certeza que estou doente do fígado.
- Ridículo! Nunca saberia se tivesse doente do fígado, porque não há nenhum desconforto.
- Exactamente. É esse o meu sintoma.
Teleológica.
A Srª Goldstein passeava na cidade com os seus 2 netos.
Uma amiga parou e perguntou que idade os 2 tinham. Ela respondeu:
- O médico tem 5 e o advogado 7.
Deísta.
Uma avó estava a ver o neto a brincar na praia quando uma onda enorme vem e leva o menino.
Desesperada, ela implora:
- Por favor, meu Deus, salve o meu único neto. Eu imploro, traga meu neto de volta.
Vem uma outra onda grande e traz o menino de volta à praia, são e salvo.
Ela levanta os olhos para o céu e diz:
- Ele estava de chapéu!
Essencialistas.
Abel: Tenho uma charada para você. O que é verde, se pendura na parede e assobia?
Baltazar: Não sei.
Abel: Um arenque!
Baltazar: Mas, um arenque não é verde!
Abel: Então, pinta de verde.
Baltazar:Mas, arenque não se pendura na parede!
Abel: Usa um prego, e pendura-o na parede.
Baltazar: Mar arenque não assobia!
Abel: E daí? Não assobia.
Pergunta: Porque é que um elefante é grande, cinzento e enrugado?
Resposta: Porque se fosse pequeno, branco e redondo seria uma aspirina!
Racionalistas.
Um optimista acha que este é o melhor dos mundos possíveis.
Um pessimista receia que assim seja.
O Optimista: “O copo está meio cheio.”
O Pessimista: “O copo está meio vazio.”
O Racionalista: “O copo tem o dobro do tamanho que precisava de ter.”
Duas vacas estão no pasto. Uma vira para a outra e diz:
- Embora pi seja em geral abreviado para cinco algarismos, ele é um número infinito.
Ao que a segunda vaca vira-se para a primeira e responde:
- Muuuu
Determinista.
Moisés, Jesus e um velho barbudo decidem jogar golfe.
Moisés dá uma tacada longa que cai na relva mas rola para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas, e a bola rola em segurança para o outro lado.
Jesus também dá uma tacada longa em direção ao lago, mas quando a bola está para cair bem no meio do lago, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para a relva.
A tacada do homem barbudo bate numa cerca, salta para a rua, bate num camião que estava a passar, e volta para o “green”. Ela está a ir diretamente para o lago, mas acaba numa folha de lótus, onde um sapo a vê a a engole. Um falcão megulha do céu, agarra o sapo e sai a voar. Quando o falcão e o sapo passam em cima do campo de golfe, o sapo deixa a bola, que vai direto do dentro do hole-in-one.
Moisés vira-se para Jesus e diz:
- Detesto jogar com o teu pai!
Economicistas.
Um homem entra num banco e diz que quer fazer um empréstimo de 200 Dólares por 6 meses. O banqueiro pergunta que garantias o homem tem (eu sei, é uma piada antiga…) e o homem responde:
- Tenho um Rolls Royce. A chave está aqui. Fique com ela até eu pagar o empréstimo.
6 meses depois, o homem volta, paga o empréstimo e o juro e pede a chave de volta. Diz o banqueiro:
- Aqui está. Mas se me permite perguntar, meu senhor, porque é que um homem que dirige um Rolls Royce precisa de um empréstimo de 200 Dólares?
- Eu tinha de passar 6 meses na Letónia. Onde mais poderia eu ter guardado o carro por um preço tão baixo?
Um Insurgente e um Jugular falavam sobre crédito. Vai o Jugular:
- Que mundo maluco. O rico, que pode pagar à vista, compra a crédito. O pobre, que não tem dinheiro, tem de pagar à vista. Marx certamente diria que tem que ser ao contrário! O pobre deve poder comprar a crédito, e o rico deve pagar à vista.
- Mas o comerciante que deu crédito ao pobre logo vai ficar pobre também!
- Melhor! Então ele também pode comprar a crédito!
Um sindicalista está numa convenção em Paris e resolve visitar um bordel. Chegado, pergunta à madame:
- Esta casa é sindicalizada?
- Não, não é.
- Então, quanto as meninas recebem?
- Você paga-me 100 Euros, a casa fica com 75 e a garota recebe 25.
- Isso é uma brutal exploração!
Bate a porta, e procura outro. Por fim, encontra um bordel sindicalizado.
- Se eu pagar 100 Euros, quanto recebe a garota?
- Ela recebe 75.
- Óptimo! Gostaria da Colette.
- Claro que gostaria, mas a Thérèse ali tem mais tempo de casa.
O Sr. Fenwood tinha uma vaca, mas não tinha lugar para a pastar. Pediu então ao Sr. Potter para manter a vaca no pasto dele, pagando pelo direito 20 Libras por mês.
Potter concordou e os meses passaram mas Fenwood nunca pagou um tostão.
Por fim Potter procurou o vizinho e disse:
- Sei, que está a passar por dificuldades financeiras. Que tal fazermos um pacto? A sua vaca está comigo faz dez meses, pelo que você me deve 200 Libras. Calculo que seja isso que a vaca vale. Então que tal eu ficar com a vaca e eliminarmos a dívida?
- Fique com ela um mês mais e eu concordo.
Legal.
Um advogado manda um recado a um cliente:
“Caro Frank, achei que o tinha visto você na cidade ontem. Atravessei a rua para cumprimentá-lo, mas não era você. Um décimo de hora: 50 Dólares.
Falsificacionista.
Paciente: Na noite passada, sonhei que estava na cama com Jennifer Lopez e Angelina Jolie, e faziamos amor a noite inteira.
Psiquiatra: Evidentemente, você tem um desejo profundo de ir para a cama com sua mãe.
Paciente: Como?!? Nenhuma das 2 se parece minimamente com a minha mãe!
Psiquiatra: Aha! Está formando uma reação! Você está obviamente reprimindo os seus desejos reais!
Linguísticas.
Um jovem casal muda-se para um apartamento novo e decide trocar o papel de parede da sala de jantar.
Falam com um vizinho que tem um sala de jantar idêntica e perguntam-lhe quantos rolos de papel ele comprou para decorar a sala, obtendo a resposta: 7. Então o casal compra 7 rolos e começa a empapelar. Ao fim do 4º rolo, a sala está pronta. Zangados, voltam a falar com o vizinho, que responde:
- Então, comigo foi a mesma coisa.
Quando entrou no mundo do espectáculo, Myron Feldstein mudou o seu nome para Frank Williamson.
Quando conseguiu um papel de destaque na Broadway, resolveu comemorar dando uma enorme festa na sua cobertura. Ele convidou a sua mãe, mas esta não apareceu.
Na manhã seguinte, telefonou à sua mãe e perguntou porque ela não tinha ido à festa. Resposta:
- Não consegui encontrar o teu apartamento. Ainda me lembrei de perguntar a alguém onde ele era, mas esqueci o teu nome.
Relativistas.
Um caracol foi assaltado por duas tartarugas jovens. Quando a polícia perguntou como tinha acontecido, o caracol respondeu:
- Não sei. Foi tudo tão rápido…
Uma mulher liga ao seu marido a partir do seu telemóvel novo:
- Olá querido. Estou a ligar da auto-estrada com o telemóvel novo.
- Tem cuidado querida. Acabaram de noticiar na rádio que tem um maluco em contra-mão aí.
- Um maluco? Eu diria que são centenas!
Um homem muito bom, muito rico, mas muito agarrado ao seu dinheiro estava morrendo. Ele estava muito preocupado porque tinha lutado muito pelo seu dinheiro e queria levá-lo consigo para o paraíso, e rezava todos os dias para poder fazê-lo. Um anjo ouviu as suas preces e apareceu-lhe uma noite:
- Sinto muito, mas você não vai poder a sua riqueza com você.
O homem implorou ao anjo para ele falar com Deus para ver se ele poderia dar um jeitinho.
O anjo reapareceu e anunciou que Deus, considerando as suas acções, havia decidido abrir uma excepção e permitiria que ele levasse uma mala. Radiante, pegou na sua maior mala e encheu-a com barras de ouro de 24 quilates e deixou ao lado da sua cama. Nessa mesma noite morreu e apareceu nos portões celestiais com a sua mala. Ao ver a mala, São Pedro disse:
- Espere. Você não pode entrar com essa mala aqui!
Mas o homem explicou a São Pedro que tinha autorização e pediu que ele conferisse a história com o Senhor. São Pedro voltou pouco depois e disse que era verdade e que ele tinha apenas de examinar o conteúdo da mala para inspeccionar o conteúdo, para ver se tinha trazido coisas mundanas. Ao vê-lo, São Pedro exclamou:
- Você trouxe paralelepípedos?
Utilitaristas.
A Srª O’Callahan pediu ao artista que pintava o seu retrato que acrescentasse pulseiras de ouro aos seus pulsos, um fio de pérolas ao seu pescoço, brincos de rubi, e uma tiara de diamantes. O artista replicou que isso seria o equivalente a uma mentira, ao que a Srª O’Callahan respondeu:
- Olhe, o meu marido está rodando por aí com uma loira jovem. Quando eu morrer, quero que ela enlouqueça procurando as jóias.
A Srª Brevoort, uma viúva, estava passando o tempo ao lado da piscina no seu blube de campo, quando viu um bonitão tomando sol. Foi até ele e disse:
- Acho que nunca vi você por aqui antes…
- Pouco provável. Passei os últimos 30 anos numa penitenciária.
- É mesmo? Porque razão?
- Matei a minha mulher.
- Ah! Então você está disponível!
Um homem chega a um hotel, instala-se e desce para ir ao bar. Vê uma mulher e decide ir meter conversa com ela:
- Você iria para a cama comigo por um milhão de dólares?
- Um milhão de dólares? Nossa! Acho que sim.
- E por dios dólares?
- Ui, quem você acha que eu sou?
- Isso já está claro. Agora só estamos discutindo o preço…
Pragmática.
Uma mulher comunica à polícia que o seu marido desapareceu. Pedem a descrição e ela diz:
- Ele mede 1.85, musculoso, cabelo farto e encaracolado.
A amiga que estava com ela corrige:
- O que é isso? O seu marido mede 1.60, é careca e tem uma barriga imensa.
Ao que a mulher responde:
- E quem vai querer esse de volta?
(pensavam que tinha terminado… mas na verdade a história continua)
Então o polícia intervém:
- Minha senhora, precisamos de uma descrição que corresponda ao seu marido de verdade.
E a mulher remata:
- A verdade não pode ser determinada apenas por critérios epistemológicos, porque a adequação desses critérios não pode ser determinada independentemente dos objectivos buscados e valores adoptados. Quer dizer: no fim de contas, a verdade é o que traz satisfação, e Deus sabe que isso o meu marido não fazia.
Éticas.
Depois de participar numa conferência sobre ética profissional, 4 psiquiatras saíram para um bar. Durante a conversa, um disse:
- Sabem, estou farto de as pessoas nos procurarem sempre com as suas culpas e medos. E nós? Porque não tirarmos um tempinho para nos ouvirmos uns aos outros?
Os outros concordaram e assim cada um disse:
- Eu tenho o desejo quase incontrolável de matar os meus doentes.
- Sempre que posso, arranjo uma maneira de enganar os meus pacientes no preço a pagar.
- Eu estou envolvido no tráfico de drogas e uso os meus pacientes como correio.
- Sabem, por mais que eu tente não consigo guardar segredos.
Um jovem rabino era um ávido golfista, e mesmo no Yom Kippur, o feriado mais sagrado do ano, ele ia jogar partidas de nove buracos – solitárias claro.
No último buraco ele bateu com força e uma rajada de vento levou a sua bola direto ao buraco, fazendo um hole-in-one.
Um anjo que assistia a esse milagre reclamou com Deus:
- O sujeito está jogando no Yom Kippur e o senhor deixa ele fazer um hole-in-one? Isso é castigo?
- Claro. Para quem é que ele vai contar?
Ladrões armados entram num banco, colocam clientes e funcionários alinhados contra a parede e começam a pegar suas carteiras, relógios e jóias. Dois contabilistas do banco estão entre os alinhados pelos ladrões. O primeiro, de repente, joga algo na mão do segundo. Diz este último:
- O que é isto?
- São 50€ que te devia.
Bioética.
Num restaurante, o cliente está a efectuar o pedido:
- Como é que vocês preparam o frango?
- Ah, não fazemos nada de especial: limitamo-nos a contar-lhes que vão morrer.
Amanhã será publicada a 2ª e última parte.
Adaptadas a partir do livro Plato and a Platypus Walk Into a Bar / Platão e Um Ornitorrinco Entram Num Bar – Edição de bolso. O livro contém muitas mais. Estas foram seleccionadas para mostrar o tipo de humor que eu aprecio.
