Lei da Não-Contradição.
Um rabino está a conduzir um julgamento na sua aldeia. Samuel levanta-se e apresenta o seu caso dizendo:
- Rabino, todo o dia Isaac atravessa as minhas terras com os carneiros dele e está estragando a minha plantação. A terra é minha! Não é Justo!
O Rabino diz:
- Você está certo.
Mas de seguida Isaac levanta-se e diz:
- Rabino, o único caminho para os meus carneiros beberem água na lagoa é pelas terras dele. Sem água, os carneiros morrem. Há séculos, todo o pastor tem o direito de atravessar as terras em torno da lagoa, de forma que eu também posso.
O Rabino diz:
- Você está certo.
A empregada de limpeza, ao ouvir isto, levanta-se e diz:
- Mas, Rabino, não dá para os dois estarem certos!
O Rabino responde:
- Você está certa!
Método Científico.
Um cientista e a sua mulher estão a dar um passeio pelo campo. Vendo umas ovelhas, diz a mulher:
- Ah, olha: Aqueles carneiros foram tosquiados!
- É – diz o cientista – pelo menos deste lado.
Lógica Indutiva.
Holmes e Watson acampam. No meio da noite, Holmes acorda e depois acorda Watson.
- Watson, diz ele, Olhe para o céu e me diga: o que vê?
- Vejo milhões de estrelas.
- E o que conclui disso, Watson?
Watson pensa um momento e diz:
- Bem, astronomicamente, isso me diz que existem milhões de galáxias e possivelmente biliões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão. Temporalmente, deduzo que deverão ser quinze para as três. Meteorologicamente, desconfio que amanhã estará um lindo dia. Teologicamente, vejo que Deus é todo-poderoso e que nós somos pequenos e insignificantes. E o que conclui, Holmes?
- Watson, seu idiota: Alguém roubou a nossa tenda!
Lógica Dedutiva.
Um cowboy entra num bar e pede uma bebida. Quando se senta para saborear o whisky, uma garota senta-se ao lado dele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Bom, passei a minha vida inteira na fazenda, tocando cavalos, remendando cercas e marcando gado. Então, acho que sim, sou um cowboy.
- Ah, eu sou lésbica. Passo o dia inteiro pensando em mulher. Assim que me levanto de manhã, já penso em mulher. Tomo banho, assisto televisão, parece que tudo me faz pensar em mulher.
A rapariga recebe depois o sinal de uma amiga, paga e sai do bar.
Um pouco mais tarde, um casal senta-se ao lado do velho cowboy e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Sempre achei que sim, mas acabei de descobrir que afinal sou lésbica.
Argumento Circular.
É Outono e os indígenas da reserva perguntam ao novo chefe se o Inverno será frio. Criado de acordo com o mundo moderno, o novo chefe nunca aprendeu os antigos segredos e não tem como saber se o Inverno será frio ou brando. Para não arriscar, ele ordena à tribo que colecte lenha e se prepare para um Inverno frio. Poucos dias depois, pensa melhor e telefona para a Meteorologia. O meteorologista diz que, de facto, acha que o Inverno vai ser bem frio. Então, o chefe aconselha a tribo a recolher ainda mais lenha.
Algumas semanas depois, o chefe liga novamente para a Meteorologia:
- Ainda acham que será um Inverno frio?
- Com toda a certeza. Parece que vai ser um Inverno muito frio!
E o chefe aconselha a tribo a colectar ainda mais lenha.
Mais algumas semanas passam e ele liga de novo para o serviço meteorológico:
- Estão a prever um Inverno muito frio?
- Estamos a prever um dos Invernos mais frios que já se registou!
- É mesmo? Como podem ter tanta certeza?
- Porque os índios estão a recolher lenha que é uma loucura!
Afirmações analíticas a priori e Afirmações sintéticas
Existe um método garantido de viver até uma idade bem avançada – comer uma almôndega por dia, todos os dias, durante cem anos.
João: Que cantor fantástico!
Pedro: Se eu tivesse a voz dele, seria tão bom quanto ele.
Um homem experimenta um fato por alterar e diz para o alfaiate:
- Quero que encurte esta manga. Tem 5 centímetros a mais.
- Não. Dobre o cotovelo assim. Está a ver, a manga sobe.
- Bom, tudo bem, mas agora veja a gola. Quando eu dobro o braço, a gola sobe até metade do pescoço.
- Pois… Levante a cabeça e empine para trás. Perfeito.
- Mas agora o ombro esquerdo fica sete centímetros mais baixo que o direito.
- Não tem problema. Dobre o corpo na cintura para o lado esquerdo e ficam iguais.
O homem sai da loja, usando o fato, com o cotovelo direito dobrado e voltado para fora, a cabeça para cima e para trás e o corpo dobrado para a esquerda. O único modo de caminhar é com um passo convulso e sacolejante. Então 2 transeuntes o vêem e comentam:
- Olhe aquele coitado, aleijadinho. Dói o coração só de olhar para ele.
- É. Mas o alfaiate deve ser um génio: o fato assenta-lhe na perfeição.
Falácia de Monte Carlo.
Se vai fazer uma viagem de avião comercial, leve uma bomba com você…
… porque existe uma probabilidade esmagadora de não haver 2 bombas a bordo do mesmo avião.
Metapiada.
Um cego, uma lésbica e um sapo entram num bar. O barman olha para eles e exclama:
- O que é isto? Uma piada?
Paradoxo de Zenão.
Vendedor: Madame, este aspirador de pó vai reduzir o seu trabalho para metade.
Cliente: Óptimo. Tem aí 2 ?
Paradoxos Lógicos.
Se um homem tenta fracassar e consegue, isso foi um fracasso ou um sucesso?
Falácia “Argumentum ad Verecundiam” (Argumento de Respeito à Autoridade)
Telmo encontra o amigo Ricardo e exclama:
- Ricardo! Disseram-me que tinhas morrido!
- Difícil – diz Ricardo soltando uma gargalhada – Como vês estou bem vivo!
- Impossível. O homem que me contou isso é muito mais confiável do que você!
Força é Poder.
Um homem ganha 100.000 Dólares em Las Vegas e, como não quer que ninguém saiba, leva o dinheiro num saco para casa e enterra-o no quintal. Na manhã seguinte, ele sai e encontra um buraco vazio. Depois repara em pegadas que levam à casa do seu vizinho surdo-mudo.. Pede então ao professor que mora mais adiante, e conhece a linguagem de sinais, que o ajude a confrontar o vizinho. Pega então numa a arma e, acompanhado do professor, bate à porta do surdo-mudo. Quando este atende, ele mostra o revolver e diz para o professor:
- Diga-lhe que, se ele não me devolver o dinheiro, vai morrer hoje por esta pistola.
O professor passa a mensagem ao vizinho que, vendo que foi descoberto, confessa que o dinheiro está no seu próprio quintal, debaixo da cerejeira. O professor vira-se para o jogador e diz:
- Ele recusa-se a falar. Diz que prefere morrer!
A Srª Parker é convidada a fazer parte de um júri, mas pede para ser dispensada porque não acredita na pena capital. Contudo, o defensor público argumenta:
- Mas, minha senhora, não se trata de um julgamento de um assassinato. É um caso de Direito Civil. Uma mulher está a processar o seu marido porque ele perdeu numa aposta os 25.000 Dólares que tinha prometido gastar na reforma da casa-de-banho aquando do aniversário dela.
- Tudo bem, eu vou. Acho que estava errada em ser contra a pena capital…
Preciosismos.
Um turista no Museu de História Natural, deslumbrado com os esqueletos de dinossauros.
Pregunta então a um guarda:
- Sabe-me dizer que idade têm estes ossos?
- Têm 3.000.004 anos e 6 meses.
- É um número extremamente exacto. Como consegue tanta precisão?
- Bem, os ossos de dinossauros tinham 3 milhões de anos quando comecei a trabalhar aqui.
Um serviço de emergência Americano recebe uma chamada de um caçador em pânico:
- Acabo de encontrar um corpo manchado de sangue na floresta. É um homem e acho que está morto. O que devo fazer?
- Vai ficar tudo bem, senhor. Acalme-se e siga apenas as minhas instruções. A primeira coisa a fazer é pousar o telefone e certificar-se de que ele está mesmo morto.
Segue-se um silêncio, seguido do som de um tiro.
- Tudo bem. E agora, o que eu faço?
Falácia “Post Hoc, Propter Hoc“ (“Depois disto, portanto por causa disto”)
Todas as manhãs, uma velhota vai à varanda e grita:
- Que esta casa esteja a salvo dos tigres!
Um dia, diz uma vizinha:
- Que história é essa? Não há tigre nenhum a quilómetros e quilómetros daqui!
Ao que ela responde triunfante:
- Está a ver como Funciona!
Um cavaleiro judeu mais velho casa-se com uma moça e os dois estão muito apaixonados. Porém, por mais que se esforce sexualmente, a mulher nunca atinge o clímax. Como a esposa judia tem direito ao prazer, eles decidem falar com o rabino. O rabino ouve a história, alisa a barba, e faz a seguinte sugestão:
- Contratem um rapaz forte e sadio. Enquanto vocês estiverem a fazer amor, mandem o rapaz abanar uma toalha em cima de vocês dois. Isso vai ajudar a sua mulher a ter fantasias e a fazê-la provocar um orgasmo.
Eles voltam para casa e seguem o conselho do Rabino: contratam um lindo rapaz e ele fica sacudindo uma toalha em cima deles enquanto fazem amor. Não dá certo e ela continua insatisfeita. Perplexos, voltam ao Rabino:
- Tudo bem – diz o rabino ao marido – vamos tentar ao contrário: o rapaz faz amor com a sua mulher e você fica abanando a toalha em cima deles.
Mais uma vez, eles seguem o conselho do Rabino: o rapaz vai para a cama com a esposa e o marido abana a toalha. O rapaz logo se põe a trabalhar com grande entusiasmo e a esposa em pouco tempo tem um enorme, trepidante e ruidoso orgasmo. O marido sorri, olha para o rapaz, e diz triunfante:
- Idiota. É assim que se sacode uma toalha!
Raciocínio Ilógico.
Um irlandês entra num bar em Dublin, pede 3 Guinness (cerveja) e bebe as 3. Toma um gole de uma, depois um gole de outra, até terminar. E depois pede mais 3. Por fim, diz o Barman:
- Sabe, elas não ficam mais chocas se pedir uma de cada vez.
O homem responde:
É. Mas sabe, eu tenho mais dois irmãos: um na América e outro na Austrália. Quando cada um seguiu o seu rumo, nós prometemos que íamos beber desse jeito para nos lembrarmos dos dias em que bebíamos juntos. Cada cerveja é para um irmão e a terceira é para mim.
O barman fica tocado e diz:
- É um belo costume.
O Irlandês torna-se um cliente regular e pede sempre do mesmo jeito.
Certo dia, ele entra e pede 2 cervejas.
…
Os outros clientes percebem, instala-se um silêncio em todo o bar e, quando vai ao balcão para a segunda rodada, o barman fala:
- Aceite os meus pêsames, cara.
Ao que o Irlandês responde:
- Ah, não. Estão todos bem. Só que eu entrei para a Igreja Mórmon e parei de beber.
Um homem está à procura de algo debaixo de um candeeiro. Passa um amigo e pergunta:
- O que é que estás à procura?
- Do meu relógio?
- E perdeste-o aqui, debaixo deste candeeiro?
- Não, perdi-o no fundo da rua. Mas aqui a luz é mais forte e portanto é mais fácil procurar.
Esta é a 2ª e última parte. Ontem foi publicada a 1ª Parte.
Adaptadas a partir do livro Plato and a Platypus Walk Into a Bar. O livro contém muitas mais. Estas foram seleccionadas para mostrar o tipo de humor que eu aprecio.
PS: Sabiam que o Autor dos Simpsons era filósofo?!?
Por fim, deixo-vos com um jogo entre Filósofos Gregos Vs Alemães!
